SOPHISMES

C'est l'anniversaire de mon fils (le cadet). Je cherche des idées originales de fête pour que ça le marque, qu'il s'en souvienne, que chez son père les anniversaires sont mieux et tout ça. J'ai trouvé un truc terrible, des 6 (il a six ans) en strass, qui brillent et qu'on peut mettre sur le gâteau ! J'en ai donc commandé plusieurs pour pouvoir en accrocher un peu partout dans la maison. Le problème est que le paquet n'a jamais voulu rentrer dans la boite aux lettres, même en bourrant m'a-t'elle dit. Du coup, je me mets mal avec la factrice et c'est super dangereux d'être mal avec sa factrice. Elle peut ouvrir votre courrier, ou chier dans la boite aux lettres ou autre chose... Si ! Ca existe !
Bref la moralité de tout ça c'est que ces sots six de strass bourrent.

- Papa, quand tu étais à l'armée, tu parlais allemand ?

- Allemand ? Non, pourquoi allemand ?
- Ben parce que si tu étais fait prisonnier par les allemands, il fallait bien pouvoir parler avec eux.
- !?

Coup de vieux, moi tout à coup...

L'escroc vendait très cher des portables... en bois


TOULON (AFP) - Un ressortissant italien a été condamné à un an de prison dont neuf mois avec sursis et à une interdiction du territoire français pendant deux ans par le tribunal correctionnel de Toulon pour avoir vendu des téléphones portables... en bois.

L'escroc avait été déféré mercredi devant le parquet de Toulon et avait fait l'objet d'une comparution immédiate, au terme de laquelle il a été écroué à la maison d'arrêt de la Farlède (Var).

"Le principe était simple: il proposait à ses clients des portables de très grande qualité, d'un coût important et au moment de la transaction, l'homme se rendait à son véhicule et remettait un coffret sensé contenir le portable qu'il venait de vendre mais qui ne contenait qu'un téléphone en bois".

Selon le quotidien local Var Matin, les téléphones étaient vendus de 200 à 300 euros. Les objets remis en réalité aux clients trop confiants étaient fabriqués par un ébéniste de Naples, d'après le journal.

Les clients qui ont payé avec un chèque en bois sont ils en tort ?

Le trivial Pursuit, vous connaissez ce jeu ? Bon, il y a une version pour les goinfres que j'appelle l'apériculture. Comme ça, on peut se jeter sur les petits cubes en prétextant vouloir une nouvelle question... Lors d'une soirée bien arrosée et enfumée, tombe la question suivante :
- Qui est l'auteur de Robinson Crusoë ?
Vous avez sans doute remarqué que dans une soirée, il y a toujours un type plus fort que vous ou plus rapide qui vous met la honte parce que vous n'avez pas su répondre à une question AUSSI SIMPLE, bordel !
Alors là, toutes les gonzesses glapissent d'admiration devant lui, y compris la vôtre, et vous, vous trouvez finalement que le fonds de votre verre de Bordeaux est sûrement plus confortable que le canapé.
C'était le cas samedi, et ce blogueur notoire adepte de scatologie répond du tac au tac, sans même se gratter :
- Fastoche : Daniel Defoe !
Et en plus, c'est la bonne réponse !
Heureusement que Sofi me place en douce :
- Merde, je croyais que c'était Victor Dumas.
...
Maintenant que j'y réfléchis, je crois que c'est lui qui a écrit "les trois misérables".

Avant de gueuler, penser à vérifier les cables...

- Aujourd'hui, c'est mercredi ! pensais-je. Et le mercredi, c'est quoi ? Ravioli, c'est le mardi. Alors comme je ne trouvais pas de rime avec mercredi, je me suis dit :
- Tiens ! Je vais aller m'acheter un fauteuil ! Pour mon bureau. Parce que moi, je suis comme ça. Je ne fais rien si je n'ai pas le bon matériel. Par exemple, si je vais courir, je souffre moins si j'ai les dernières New Balance qui font deux grammes et qui rebondissent comme des kangourous. Si je change les pneus de ma voiture, je mets des Yokohama des fois que schumacher me provoque.
Je choisis un modèle président en cuir qui bascule, comme ça je peux mettre les pieds sur le bureau. Reste à le monter...
c'est là que je découvre sur le carton : "made in China" ! L'angoisse me déborde et je me sens tel un blogueur en train de prendre l'avion. Si je suis accoutumé aux notices en suédois, le chinois, pour moi, c'est du chinois !
Mais non, je découvre une notice EN FRANCAIS. Et avec des dessins ! Même Frantico arriverait à le lire. Enfin, c'est ce que je crois.
Je bataille pendant plus d'une heure sur les vis qui ne rentrent pas, les rondelles dont je ne sais que faire, le sens des accoudoirs, et là, je fais une erreur : je quitte mon 3è nain des yeux une demi-seconde. Tous les éleveurs de nain savent de quoi je parle, une demi-seconde suffit.
Finalement, elle est plus claire comme ça...

Un réseau sous XP c'est facile. Tous les Bill Gates de la planète le diront. Eh ben moi je dis que Windows c'est la merde.

Le contrôleur aérien s'endort en service

LA DELIVRANCE du courrier n'a pas souffert de retard. Mais c'est dans des conditions particulières que les lettres devant être distribuées à Nice sont arrivées à l'aéroport de la ville dans la nuit de mercredi à jeudi. L'avion de l'aéropostale n'a pas pu atterrir à l'heure prévue : 2 h 40 du matin.

Le pilote était dans l'incapacité d'obtenir la moindre autorisation de la tour de contrôle pour l'atterrissage. Il a donc fait des ronds en l'air pendant plusieurs dizaines de minutes jusqu'à ce qu'un gendarme de permanence découvre le contrôleur... endormi. L'homme a vite repris ses esprits et a permis à l'avion de se poser. Le trafic était quasi nul à l'aéroport de Nice cette nuit-là, mais une enquête a été ouverte pour trouver les raisons de cette grosse fatigue.

Je ne sais pas ce qu'on peut en conclure. Que vinvin a raison d'avoir la trouille de l'avion ? Que les contrôleurs ont le droit d'avoir la gueule de bois ? Aidez-moi.

Bon d'accord, une spéciale dédicace pour vinvin...

- C'était qui le président avant Chirac ?
Je saute sur l'occasion, mes parents étaient enseignants tous les deux, ça laisse des traces.
- Avant Chirac, Mitterrand deux fois, c'est à dire 14 ans.
Suit une démonstration sur le septennat et le quinquennat. Je vous l'ai dit, ça laisse des traces...
- Et avant Mitterrand ?
- Giscard d'Estain.
- Et avant ?
- Pompidou. (éclats de rire ! C'est vrai, je n'avais jamais remarqué que le nom était rigolo)
- Et avant ?
- Le général de Gaulle.
- Et avant ?
Intervention heureuse du nain parce que je ne savais plus ! (Réné Coty d'accord Papa ! pff...)
- Vercingétorix !
- !...?
- Ben oui, lui aussi il était général de Gaule !
PS : petite rectification historique : j'ai omis Alain Poher qui a été président par intérim à la mort du Général et une deuxième fois à la mort de Pompidou.
C'est pour ca qu'on l'appelle le man Poher.