SOPHISMES

- Regarde ! J'ai acheté des lunettes Polaroïdes !

et de rajouter :

- C'est super ! Ca empêche le soleil de t'éblouir !

C'est sûr que ça flashe...

Eh ben, ma soeur, dans le métro, si elle a chaud, hop, elle ouvre son sac et elle sort son épouvantail !

Petite pub pour ce film dont je connais le réalisateur-acteur.

L'avant-première est à Metz au cinéma Palace le samedi 28 mai à 18h30. N'hésitez pas à réserver vos places car elles sont limitées (contact@rothenbergmovie.com) tarif : 5 €. Si vous êtes toujours dans le coup après il y aura un concert gratuit dans un café de Metz avec le groupe de rock qui a fait la BO.

http://www.rothenbergmovie.com/

Au téléphone...

- "Ah ben, là, c'est sûr : ça met du baume dans les épinards !"

Hier soir, conversation littérature...

- Ah, moi, j'ai lu "Candide" de Voltaire ! C'est l'histoire d'un mec, il a une pure vie de merde !

Je me demande comment il a fait pour avoir une bonne note au bac...

- Et là, tu sais, il vient de se faire opérer d'une hernie linguine !

...

Ca c'est les féculents, ca fait mal !

Entendu au bureau :

-Alors là ! J'en perds mon lapin !

Elle vaut pas un pet de latin celle-là...

C'est pas trop dans mes habitudes mais j'ai été touché par un blog qui appelle à l'aide. (Vu ça sur le blog de Vinvin, pour voir sa note c'est ici)

Ca paraît dingue dans ce pays qu'on ne puisse pas se soigner !

Si vous voulez aidez Isabelle et surtout son mari c'est ici

Je crois que j'ai trouvé une nouvelle source d'inspiration : il faut que je prenne l'habitude de prendre de quoi noter quand je vois Fanny...

- Et là, elle me regarde en chien de fusil !

- !!???...

Tant qu'elle se couche pas en chien de faïence...

Pauvres gosses de divorcés. La pression qu'on leur met est parfois un peu forte.

- Fiston, ce week-end, tu veux aller chez ta mère ou chez moi ?

- Euuuuh... Oui !

- !!!?!!! Oui quoi ?

- .... Oui... Papa ?

- T'as vu ? Le diesel a encore baissé ! Faut dire que c'est moins de 50 dollars le bidon !

...

Complètement baril cette info...

C'est la fête de Saint Nicolas :

- ... et alors là, le boucher, il découpe les enfants en morceaux, et il les met dans son salaud.

??

C'est un sacré saloir ce boucher

- Papa !

- Quoi ?

- J'aimerais pas être une éphémère ?

- Ah ? (soupir)

- Oui, c'est court une journée de vie.

- Certes, mon fils (j'adore utiliser un langage désuet avec mes enfants, ça me fait passer pour un intello)

- En plus, s'il naît la nuit, pas de bol !

- .....

- Ben oui, ya rien à faire la nuit.

Le temps, c'est de l'argent... sur les tempes (Robert Sabatier)

- Alors là ! C'est comme si tu ouvrais la boite au condor !

Tant qu'on se réveille...

En regardant l'athlétisme à la télé :

 - Moi, quand j'étais à l'école, je savais sauter en Blackberry !

...

Jvais téléphoner à son école pour vérifier...

- Papa, comment on fait un doigt d'honneur avec les pieds ?

Ben, comme ça...

Passionné d'histoire, d'armes de légendes ou simple rêveur perdu dans un monde où la magie n'existe plus, bienvenue sur Almécia. Vous y trouverez armures, boucliers, dagues, épées, katanas et autres à des prix canons.

C'est un site sérieux (je connais le créateur) qui mérite un coup de pouce.

Bon je n'ai pas de com hein donc pas de commentaire bidon...

Bon une petit note pour vous signaler que BinoBin sera en concert le 11 juillet 2008 au "Divan du monde". Et en plus, c'est gratos, entrée libre quoi. Set chaleureux et festif, avec des invités surprise et un final sans visa, ils disent.

Recommandé par Sophismes !

Pour en savoir plus, voici l'affiche ou allez sur leur site en cliquant ici.

- Papa ! C'est quoi la différence entre : pendu haut et court, et pendu bas et long ?

...

Même Lucky Luke faut que je supprime...

Discussion sur la baisse du pouvoir d'achat avec mon voisin dans la rue :

- Et pis, on a beau dire: si on n'achète pas à manger... Eh ben on bouffe pas !

 Ah ben oui tiens...

En parlant des "Chtis" (ben oui tout le monde parle des Chtis aujourd'hui même ceux qui ne l'ont pas vu ce qui est mon cas).

- Alors là, Kad, il dit, tu sais Kad, de Kad et Lmalleh ?

 .....

Celui qui joue avec Olivier Debouze ?

En pleine campagne, coincé derrière une moissonneuse-batteuse énorme.

- Il avance pas, et en plus c'est de la mauvaise qualité sa mossbatt !

- Ah ? m'étonnai-je car ladite machine semble flambant neuve.

- Oui, c'est une John Deere, les lames ne sont pas solides et s'émoussent trop rapidement.

Je tente un éclat de rire, mais il ne plaisante visiblement pas.

- Il aurait mieux fait d'acheter une XP5. Ca c'est de la qualité !

- Ah...

J'ai vérifié, c'est vrai... 

Bon, çui-là, il n'est pas de Sofi mais il vaut son pesant d'or...

- Ah ok ! Tu n'as qu'à dire qu'elle peut aller aux Alcooliques Associés !

Elle regardait peut-être "Avocats & Anonymes"...

Ben je soutiens PresseCitron, c'est normal, évident, quoi... 

Hein, vous l'avez pas sur votre blog ? HAHA LA HONTE !

Allez, je suis bon prince, le code à insérer est là. 

Si on tape "j'ai pas de pognon" dans Google, le premier site proposé parle de l'Assedic.

Qu'en conclure ?

Tout le monde se mobilise autour de Paris Hilton

Paris Hilton est toujours très remontée après sa condamnation à 45 jours de prison ferme pour violation de ses conditions de mise à l'épreuve... Une peine qu'elle juge "cruelle et injustifiée" et qui devrait conduire ses avocats à faire appel (ils ont déposé une première motion en ce sens). Une sentence qui avait aussi fait une victime, Elliot Mintz, son porte-parole depuis toujours : congédié lundi matin... il a repris ses fonctions le soir-même après une longue et fructueuse discussion autour d'un bon dîner ! Mais si la justice n'entend pas son cri du coeur, l'héritière a un autre atout à faire valoir : ses fans - nombreux - auprès de qui elle demande du soutien. L'idée est simple, une pétition a été lancée sur le Net visant à demander grâce auprès du Gouverneur de Californie, Arnold Schwarzenegger. "Elle n'a blessé ni tué personne, alors pardonnez-lui son erreur", peut-on y lire. Si le coeur vous en dit, c'est sur ipetitions.com qu'il faut se rendre. Et chose importante, n'oubliez pas de vous munir de votre CB, car, oui, vous serez appelés à soutenir financièrement cette action... qui a pour but d'éviter la prison à l'une des filles les plus riches de la planète ! Plus de 10.000 personnes ont déjà signé et ça ne fait que commencer. (Jordane Guignon)

J'hallucine...

En tôle la pouf !

- Hé ! Tu as vu ? Ce soir ya OSS 217 !

 - ...

Pour avoir son numéro faites le 117... 

Tombé sur le cul en écoutant le dernier album de Daran...

Ca doit être une question de génération. Il redonne vie au son des années rock. Les textes sont Léoferresien. Et enfin des morceaux de plus de 3mn... Nique la FM, Daran !

Nous sommes invités à un mariage... (Ya pas d'âge pour faire des conneries).

Sofi revient avec un sac pour notre fille :

 - Regarde ! Je t'ai acheté des vêtements pour le mariage !

Après quelques cris de joies qui me laissent toujours un peu inquiet dans cette situation, la réponse ne tarde pas.

- Mais, Maman, il faut d'abord me trouver un mari !

4 ans...  Je sens que je vais en baver...

Un bon sophisme pour la route :

Tu sais, ma fille, il existe des roses sans pine !...

C'est vrai que mal rasé ça peut piquer...

4 ans...

- S'il te plaît, Papa, tu peux me chanter "Au clair de la lune" en anglais ?

....

Je suis cerné...

Ca vanne dûr pendant les repas : 

- Alors, toi, l'humour, c'est les histoires de toto, quoi !  Un plus un égal zéro la tête à toto ! c'est çà !

Je n'ai rien à répondre mais, comme le dit Wawa : "Qu'est-ce qu'il peut bien se passer dans sa tête à ce moment-là ??" 

- Je te dis, Papa, ce film, c'est un véritable radis !

 Il vaut pas un navet, quoi...

Ah la trilogie, non la sextolo... enfin les 6 épisodes de StarWars, je ne m'en lasse pas. Ca repasse sur Canal en ce moment et je crois bien que j'ai réussi à revoir trois fois chaque épisode, fasciné par l'exploit de faire retomber l'histoire sur ses pattes dans l'épisode 3.

A ce sujet, en imposant cet épisode à Sofi, elle me fit la réflexion suivante :

"Tiens, ben maintenant qu'il est coupé en deux, Dark Vador il a plus de bite !"

Après un moment compréhensible de consternation, je finis par admettre que le coup de sabre laser d'Obiwan avait probablement rectifié le tuba et même tout l'équipement d'Anakin. Considérant la perte de cette virilité, le passage vers le côté obscur m'apparut bien moins crédible d'ailleurs, la conquête de l'univers et la soif de pouvoir étant intimement liées à la présence entre nos jambes poilues de cet équipement de tuyauterie...

...Ou alors, en même temps que des jambes bioniques, il ont rajouté un goumi-robot...

D'un autre côté ça expliquerait son côté dépressif...

C'est dingue, il avait pourtant tout prévu, George Lucas. Comment il a pu passer à côté d'un truc aussi énorme !

Incroyable !

Les cyclistes sont dopés ! (si, je l'ai lu dans "L'Equipe" !)

Bientôt on ne verra plus des vélos qu'au musée,.. ou... ?

Chouette ! Une nouvelle source d inspiration. Mon voisin !

En admiration devant sa fille : "Alors là ! C est à marquer dans les anneaux !"

...

De là à pratiquer le sexe olympique !.. (comme un seigneur...)

Un évènement important dans ma vie : j'ai la 6 !

C'est nouveau sur le satellite, j'étais prévenu, par mail et tout ! En fait je m'en fous ça me manquait pas vraiment hein. Juste un ami qui a des orgasmes devant "la nouvelle star" qui sautait partout en pensant que j'allais partager sa passion, mais bon...

Alors hier, je tombe sur une dame en talons aiguilles qui va chez les gens pour leur apprendre à être moins con avec leurs gosses. Sur le coup, ça m'a parut super ambitieux comme pari, alors je regarde parce yavait pas de match de foot de toute façon. (en fait si sur la 2 mais j'oublie toujours de vérifier tellement ya rien d'habitude). Donc la dame elle connait tout bien, elle dit tout comment il faut faire, et les parents ils font et tout c'est bien. Après, on voit les parents qui se démerdent tous seuls avec leurs morpions. Attention, je compte, 1, 2. 3 t'es puni ! On se croirait dans un sketche de Christophe Aléveque !

Finalement la 6, c'est ça ! On te montre des gens pour que tu te dises, ah lala les cons ils savent même pas s'y prendre avec leurs gosses la honte sur eux ! Et du coup tu te prends pour Superman. Après j'ai réalisé que j'étais pas beaucoup plus malin avec les miens et que SuperMachine elle pourrait aussi venir chez moi. Du coup j'ai fait un cauchemar où la Superprof elle venait chez moi pour voir comment je m'y prends avec ma femme et elle disait t'es nul je vais te montrer...

Je regarderai plus la 6... 

Dans la voiture, en disant du mal...

Alors, là ! Avec elle (non n'insistez pas je ne vous dirai pas qui !), les haricots sont cuits !

 ...

 Tant que c'est pas la fin des carottes...

Une petite note pour vous signaler la sortie du nouvel album de BinOBin. Pour tous ceux qui aiment la nouveauté, BinOBin est un mélange de musique traditionnelle marocaine et de groove. Le tout en frarabe. Ca vaut le coup d'écouter.

Le site à visiter également pour connaitre leur univers ici. 

L'album est en vente à la Fnac ici.

(Bon ils se sont trompés de jaquette mais c'est bien celui-là) 

- Comment ça t'as encore faim après les deux sandwiches club que tu viens de t'enfiler ???

- Tu sais Papa, j'ai réfléchi... Deux sandwiches triangles, ça ne fait jamais qu'un sandwich... carré !

Le grand :

- Je ne savais pas que ça existait les fausses couches... Tu le savais, toi ?

Le petit :

- Bien sûr ! La belle-soeur de Toutankhamon en a fait une...

Je suis momifié...

Vécu pendant un trivial pursuit plutôt dissipé :

- question culture générale : que collectionne un philatéliste ?

En coeur :

- des fils !!

complètement timbrés ces gosses...

- Papa ! Je trouve que les cosmonautes sont idiots !

- Ah ? Pourquoi ?

- Parce qu'ils font des tas de kilomètres pour aller dans l'espace alors qu'on y est déjà !

Certes....

- Papa ! Tu sais qu'une goutte d'eau de mer salée à 3.5 % met 5000 ans à faire le tour de la terre ?

Par la mer je présume...

JAKARTA (AP) -- Ils se sont rencontrés sur Internet, ils se sont mariés sur Internet: un couple indonésien s'est uni cette semaine lors d'une cérémonie en ligne. Un mariage totalement "virtuel": elle était en Indonésie, lui aux Etats-Unis, et ils ne sont jamais vus "en vrai"...

Rita Sri Mutiara Dewi, 50 ans, a dit "oui" à Wiriadi, 52 ans, jeudi lors d'une cérémonie organisée grâce à une liaison vidéo. Selon la mariée, un imam a été témoin de la cérémonie et a donné sa bénédiction, même si les époux se trouvaient chacun à un bout de la planète.

La quinquagénaire, enseignante en Malaisie, a "rencontré" son fiancé, thérapeute dans un hôpital californien, sur un forum Internet il y a quelques mois. Ils se sont échangés leurs photos et contactés presque quotidiennement, via le Net ou le téléphone. En novembre, Wiriadi l'a demandée en mariage. Evidemment, sur Internet. Mais Rita compte tout de même se rendre aux Etats-Unis le mois prochain pour rencontrer son nouveau mari. AP

Un sophisme, un vrai !

- Dis donc, ton père, c'était drôlement haut quand il est monté sur l'échafaud !

Je ne savais pas que repeindre des volets était passible de la peine de mort...

- Alors, c'était bien le Brésil ?

- Oui ! Super !

- Et tu y as fait quoi ?

- Du kitesurf.

- Ah bon ! Il y a de la neige au Brésil ?...

NB : c'est pas moi sur la photo... c'est moi qui la prend... la photo...

Ca y est ! Elle parle ! Trop même...

- Papa, pourquoi Dolly, elle n'a pas de dessert ?

- !...!

photos Pink Apricot

- Dis Papa, c'est quoi le panneau avec le monsieur qui fait caca ?

- Euh, c'est que si tu te gares là, ça fait chier tout le monde !...

(pour ne pas me faire jeter par les assoc de défense des handicapés, je précise que je n'ai pas répondu ça en vrai, hein !... en vrai, j'ai fait de l'éducatif à la con !)

A presque 39 ans, je réalise un de mes vieux rêves d'enseigner les arts martiaux à des enfants. Ca paraît puéril comme rêve mais quand on a passé 15 ans à bosser dans la finance, ca peut s'expliquer... Donc, là c'est fait. Et je dois dire que je ne suis pas déçu ! L'après midi coule toute seule avec son lot de bons mots, et d'émotion pure. Je crois que si les enfants m'intéressent, c'est parce qu'ils me font me sentir vivant.
A la question : "Qui pense que le Sushi est un requin affamé ?" tous les doigts se lèvent sauf un.
Quand j'enchaîne :
- Qui ne pense à rien ?
Le doigt de Loïc se lève sans complexe car c'était vrai à ce moment.
Il rajoute :
- Ma grand-mère a planté des haricots.
Fou rire général, mais ça ne semble pas gêner Loïc, qui pourtant est un sacré caractère...
- En plus, ils sont vraiment trés bons !..

Le plein d'émotion avec Jasmine la petite handicapée de la bande qui progresse déjà depuis trois séances, grâce à l'aide active des autres filles (les garçons sont trop occupés à essayer de tout gagner...). Et avec Emilie, dont le père est en prison pour viol et qui semble trouver un équilibre dans sa famille d'accueil.

Un sentiment d'impuissance face à Jonathan, surprotègé par sa mère et qui, à 7 ans, a déjà l'allure d'un informaticien agoraphobe. Les négociations pour empêcher sa mère d'assister au cours ont duré plus d'une heure...

Quand je forme un triangle avec mes doigts pour enseigner le salut, je demande :
- je mets mes mains en forme de ...?
- De coeur !! s'exclame le petit Paul tout content d'avoir trouvé.

A la fin du repas...

- Dis Papa, ta mirabelle, c'est fort ?

- Oui, assez.

- C'est marqué que c'est du 45 volt !...

C'est vrai que ça file un coup de jus...

En regardant "Line of fire" :

- Hé dis donc ! Le type, là, tu sais, il jouait dans une série.
- Ah ? Laquelle ?
- Tu sais, la série, avec un beau mec. C'était un flic chargé d'infiltrer la mafia.
- "un flic dans la mafia" ?
- C'est çà !

Je suis trop fort...

- Papa, tu sais, moi, j'aimerais pas être immortel.

- Ah ? Pourquoi ?

- Ben parce que si t'es immortel, quand il y aura la fin du monde, tu feras rien que mourir et ressusciter sans fin !
Et en plus, après, t'es tout seul tout le temps !...

Ah ben oui tiens...

Au courrier aujourd'hui, le bulletin de mon aîné. Je sais déjà qu'il passe en 4ème, mais bon, on est toujours un peu anxieux d'ouvrir ce style d'enveloppe. Il a des bons résultats en général, mais il a changé tellement cette année. Il devient un ado, quoi. Le plus chouette, c'est qu'il devient un ado sympa. Pas un boutonneux lourdingue. Il s'intéresse à la politique, écoute du métal, mais aime le classique, est antiraciste, achète des fringues sur Goeland, plait aux filles, mais n'en profite pas. Bref, je suis fier de ce qu'il devient, et dans ma grande naïveté, je pense que c'est un peu grâce à moi.
Le bulletin, pas mal, comme d'habitude, les commentaires classiques de profs désabusés.... Bon.
Sauf un : la prof d'arts plastiques. Je cite :
"Que dire de ces résultats ??
Le travail a totalement manqué de sérieux : c'est affligeant.
Année scolaire trés décevante, aux résultats en baisse constante. Tu as gâché tes possibilités en trouvant plus malin de t'affirmer en ne faisant rien ou pas grand chose."
Il doit y avoir des profs parmi les blogueurs, j'attends votre avis avec impatience.
Le mien est qu'il faut être une sacré burne pour ne pas voir que ça n'est que dans sa matière que ca ne va pas.
Quand en plus je vous aurai dit que c'est la prof principale...
Si son but est de le dégouter à vie c'est bien parti. Il faudrait débarrasser l'éducation nationale de ces incompétents qui n'exercent qu'en jugeant et condamnant. Dans éducation nationale il y a éducation. Ou alors faut appeler ça police mais ça existe déjà...
J'envisage un entartage.

- Papa, avec les copains du sport, comme c'est les vacances, on est allé prendre un pot de vin !!

Bah, tant qu'il ne fume pas du bakchich.

Villepin, de Villepin ou De Villepin? La presse UK y perd son latin


LONDRES (AFP) - Avec ou sans particule? Avec ou sans majuscule? Depuis l'arrivée de Dominique de Villepin à Matignon, la presse britannique s'interroge sur l'art et la manière de nommer le Premier ministre français.

Faut-il écrire M. Villepin, M. de Villepin, M. De Villepin?

Dans l'espoir de résoudre le dilemme, la BBC a épluché la presse française, plongé son nez dans le Larousse, étudié des communiqués de presse du ministère des Affaires étrangères de 2002, quand M. de Villepin en avait la charge. En vain.

"Il n'y a pas que la presse étrangère, dont la BBC, qui semble perdue", souligne la BBC, en estimant que le nom complet du ministre, Dominique Marie François René Galouzeau de Villepin "est trop long".

Les quotidiens britanniques s'y perdent, certains comme le Scotsman utilisant dans le même article "Mr Villepin" ou "Mr de Villepin". The Independent, lui, préfère M. de Villepin, The Guardian a choisi Mr Villepin et The Financial Times Mr de Villepin.

En désespoir de cause, la BBC a finalement appelé une spécialiste du Bottin mondain.

"C'est Dominique de Villepin", lui a expliqué Blanche de Kersaint qui a rappelé le bon usage. Et si vous faites précéder son nom par Monsieur, vous gardez la particule".

Si le Monsieur disparaît, la particule fait de même, et le ministre devient alors simplement "Villepin", a ajouté Mme de Kersaint.

Mais tout dépend de la longueur du nom, a-t-elle précisé. Un nom d'une seule syllabe garde ainsi toujours sa particule, laquelle ne s'écrit par ailleurs jamais en majuscules.

Ca marche pour Ducon ?

Ce n'est pas sans une certaine émotion et une grande fierté que je vous annonce qu' Altoona.fr a été choisi par le célèbre site L'Internaute comme site du jour. Le tout agrémenté d'un article vraiment sympa et de la note @@@. Merci à eux donc et à Claire Sassonia pour sa prose.
l_internaute.2.htm

J'ai tout de suite senti que c'était pas normal. Ce crack dans mon pied quand on s'est retourné avec le gros par dessus, je l'ai bien senti. Pourtant ça roulait super dans le regroupement, j'ai poussé et fait reculer tout le monde de 10 mètres au moins et quand le gros a sorti le ballon, j'ai sauté dessus comme la varicelle sur un nain. Et puis ce bruit bizarre, et je me suis retrouvé pied nu sur le côté avec le jeu qui continue. Je me suis forcé à penser que la douleur c'était juste sur le coup et puis je voulais y retourner pour écraser ce gros. Mais rien à faire... Mon pote d'entraînement avait beau me dire :"t'es comme Ibanez, tu vas te marrier avec la soeur de Magne" j'avais les boules. Bon, un peu fier quand même d'être blessé au combat, parce que hormones oblige, mais les boules.
C'est ce matin quand je me suis retrouvé à l'hosto que j'ai compris qu'il allait falloir se calmer quelque temps. Déjà je me tape 50 m en sautant sur une jambe pour atteindre l'entrée qui a changé, m'explique un panneau que je vois trop tard. Un black qui parle comme Yoda m'accueille à l'entrée et me dit :
- Au pied vous vous ètes fait mal ?
- Non connard c'est à ta tête que je vais faire mal si tu me file pas une chaise tout de suite...
pensai-je en silence parce que j'ai trop mal pour parler.
Deux minutes plus tard, je vois débarquer une petite gonzesse blonde en blouse blanche qui m'annonce dans un éclair d'yeux bleus :
- Bonjour, je suis étudiante en médecine, puis-je examiner votre pied ?
Je pense qu'elle pourrait m'examiner plus que mon pied si elle veut et, pour éviter de devenir comme M. HH, je me laisse faire.
C'est marrant comme la douleur peut calmer la libido. Je n'y pense plus quelques secondes plus tard quand elle m'enfonce les doigts dans le pied.
bon, pour résumer, radio, plâtre, et six semaines de repos forcé.
Vais pouvoir bloguer...




Photo Monsieur Caca

Un petit sophisme, ca faisait longtemps...


Parlant d'une relation un peu susceptible :

- Tu sais, celle-là, quand je lui parle, je marche sur des gants !

De là à mettre les pieds dans le plat...


Photo Monsieur Caca

Je me demande si la littérature enfantine est bonne pour nos nains.
Petit ours brun a l'air sympa à première vue. Au début de chaque livre, il fait des conneries, veut pas manger sa soupe, se cache quand le docteur arrive, vomit sur la table (ah non, ça c'est un ami qui vous la racontera s'il veut). On se dit, c'est bien, il a du caractère, c'est pas un mouton. Et puis, rapidement, il se dégonfle, et lui qui tenait si hardiment tête à son andouille de père avec ses bretelles ridicules, et qui envoyait son gros cul de mère sur les roses, il fait le gentil. Il fait tout ce qu'on lui dit et même il en redemande de la soupe dégueulasse. Alors quel exemple pour nos enfants ? Il faut se déballonner à tout bout de champs ? Non ! C'est pourquoi j'appelle toute la blogosphère (ceux qui ont des nains et les autres) à se mobiliser contre la littérature enfantine qui fabrique des gardiens de la paix en série !
Et surtout ce petit con de Petit ours brun !

Ils ne se sont pas assez faits arnaqués pour l'an 1000, ils en redemandent...
L'ancienne Golf de Benoît XVI vendue près de 190.000 euros sur internet

BERLIN (AFP) - L'ancienne Volkswagen Golf du pape Benoît XVI a été vendue aux enchères jeudi soir pour 188.938,88 euros, a annoncé le site internet de vente aux enchères eBay-Allemagne.

Après avoir dépassé jeudi matin le cap des 100.000 euros, les enchères, réservées à des enchérisseurs ayant montré au préalable patte blanche, avaient augmenté de près de 90.000 euros en quelques heures.

La transaction est valide, a confirmé jeudi soir un porte-parole de l'entreprise.

Benjamin Halbe, un Allemand de 21 ans, avait acheté en janvier pour 9.500 euros cette voiture gris métallisé vieille de six ans, avant de se rendre compte que son précédent propriétaire n'était autre que le cardinal Joseph Ratzinger.

Lorsque ce dernier est devenu pape, le jeune homme a mis le véhicule en vente sous le titre "Golfe du pape - voiture culte" pour une mise à prix de 9.999 euros, soulignant que le véhicule roulait "divinement bien".

Le gagnant de l'enchère, enregistré aux Etats-Unis, est un site de casino virtuel qui s'est jusqu'ici illustré sur eBay par des affaires insolites, allant d'une femme monnayant aux enchères le droit de donner un nom aux deux jumeaux dont elle était enceinte, à une autre proposant de porter pendant quinze jours une publicité sur sa poitrine, en passant par une "enveloppe mystère" au contenu non révélé.

Entamée le 25 avril, la vente a pris fin jeudi à 19h30 locales (17hH30 GMT). La page a été consultée à plus de 7,4 millions de reprises ce qui en a fait l'affaire la plus visitée sur eBay-Allemagne.

La Golf appartenait auparavant à l'ancien secrétaire de l'évêque Josef Clemens, lequel l'avait envoyée à Rome où elle avait été enregistrée au nom du cardinal allemand Joseph Ratzinger, devenu le pape Benoît XVI.

"Mais nous ne savons pas s'il l'a réellement conduite", a expliqué le concessionnaire Kurt Schneider, Benoît XVI n'ayant pas, selon des sources ecclésiales, le permis de conduire.

Il a pas le permis ! La honte !!
PS : le T-shirt est en vente ici (je n'ai pas de com.)

Ce soir, dans une émission présentée par une sorte de Charles Trenet, mais jeune, j'ai vu le fils de Louis de Funes. Un type sympa, la soixantaine, du caractère, un regard vif, avec du bagou, bon client pour la télé, quoi. Au fur et à mesure qu'il parlait, je l'écoutais de moins en moins, distrait par un détail, puis complétement hypnotisé par celui-ci : Le fils de Louis de Funes ressemble à Jean Gabin !!!
Comment expliquer ça ?
Au début, je me suis dit qu'en fait, il était le fils illégitime de Gabin, planqué dans la famille de Funes pour échapper à Bernard Blier. Et puis, non, impossible ! Il a quelque chose son père aussi. Enfin, le vrai, non le faux. Enfin il ressemble... aux deux.
Patrick de Funes (c'est son nom) est donc le fruit des amours coupables de Louis de Funes et de Jean Gabin...
Qui l'a mis au monde ? Nul ne le saura jamais, mais il est probable qu'il sortit par la cuisse... ou l'aile...

Bon, ça y est ! C'est en ligne ! Après moultes complications et retards, j'y vais de ma pub pour notre bébé.
Ca s'appelle www.altoona.fr et ça s'adresse surtout aux filles qui aiment leurs pieds. Alors, ça serait cool de la part des blogueurs de faire circuler à votre carnet d'adresse un petit message en mettant un lien.
Merci à tous !

Je vous annonce avec un peu d'avance la naissance de notre nouveau bébé. Eh non, ca n'est pas un nain supplémentaire comme vous pouvez le croire mais un projet professionnel qui devrait démarrer à la fin de cette semaine. Je vous en dirai plus le moment venu.
Confidence : ça se passe sur internet...

CANBERRA (Reuters) - Le sexe, les mots-croisés et un bon footing peuvent aider à combattre la démence ainsi que d'autres maladies dégénératives du fait qu'elles stimulent les jeunes cellules du cerveau, a découvert un chercheur australien.

Perry Bartlett, docteur à l'Institut du cerveau de l'université de Queensland, a déclaré jeudi que l'exercice physique et mental aidait au développement de nouvelles cellules nerveuses cérébrales, préservant ainsi leur fonctionnement et réduisant l'apparition de maladies telles qu'Alzheimer ou Parkinson.

"Peut-être faut-il courir une certaine distance ou faire des mots-croisés complexes", résume-t-il.

Le chercheur souligne que la prolactine, hormone sécrétée par l'hypophyse qui provoque notamment la montée de lait après l'accouchement, semble stimuler les jeunes cellules.

Or, relève Perry Bartlett, "les taux de prolactine peuvent aussi croître lors d'une relation sexuelle". Avant de conclure qu'"il est donc possible d'imaginer des activités physiques plus intéressantes que la course à pied dans le but de réguler la production de cellules nerveuses".

Je pense que si on court à poil sur des mots croisés géants, on a de fortes chances d'être pris pour un dément...

C'est l'anniversaire de mon fils (le cadet). Je cherche des idées originales de fête pour que ça le marque, qu'il s'en souvienne, que chez son père les anniversaires sont mieux et tout ça. J'ai trouvé un truc terrible, des 6 (il a six ans) en strass, qui brillent et qu'on peut mettre sur le gâteau ! J'en ai donc commandé plusieurs pour pouvoir en accrocher un peu partout dans la maison. Le problème est que le paquet n'a jamais voulu rentrer dans la boite aux lettres, même en bourrant m'a-t'elle dit. Du coup, je me mets mal avec la factrice et c'est super dangereux d'être mal avec sa factrice. Elle peut ouvrir votre courrier, ou chier dans la boite aux lettres ou autre chose... Si ! Ca existe !
Bref la moralité de tout ça c'est que ces sots six de strass bourrent.

- Papa, quand tu étais à l'armée, tu parlais allemand ?

- Allemand ? Non, pourquoi allemand ?
- Ben parce que si tu étais fait prisonnier par les allemands, il fallait bien pouvoir parler avec eux.
- !?

Coup de vieux, moi tout à coup...

L'escroc vendait très cher des portables... en bois


TOULON (AFP) - Un ressortissant italien a été condamné à un an de prison dont neuf mois avec sursis et à une interdiction du territoire français pendant deux ans par le tribunal correctionnel de Toulon pour avoir vendu des téléphones portables... en bois.

L'escroc avait été déféré mercredi devant le parquet de Toulon et avait fait l'objet d'une comparution immédiate, au terme de laquelle il a été écroué à la maison d'arrêt de la Farlède (Var).

"Le principe était simple: il proposait à ses clients des portables de très grande qualité, d'un coût important et au moment de la transaction, l'homme se rendait à son véhicule et remettait un coffret sensé contenir le portable qu'il venait de vendre mais qui ne contenait qu'un téléphone en bois".

Selon le quotidien local Var Matin, les téléphones étaient vendus de 200 à 300 euros. Les objets remis en réalité aux clients trop confiants étaient fabriqués par un ébéniste de Naples, d'après le journal.

Les clients qui ont payé avec un chèque en bois sont ils en tort ?

Le trivial Pursuit, vous connaissez ce jeu ? Bon, il y a une version pour les goinfres que j'appelle l'apériculture. Comme ça, on peut se jeter sur les petits cubes en prétextant vouloir une nouvelle question... Lors d'une soirée bien arrosée et enfumée, tombe la question suivante :
- Qui est l'auteur de Robinson Crusoë ?
Vous avez sans doute remarqué que dans une soirée, il y a toujours un type plus fort que vous ou plus rapide qui vous met la honte parce que vous n'avez pas su répondre à une question AUSSI SIMPLE, bordel !
Alors là, toutes les gonzesses glapissent d'admiration devant lui, y compris la vôtre, et vous, vous trouvez finalement que le fonds de votre verre de Bordeaux est sûrement plus confortable que le canapé.
C'était le cas samedi, et ce blogueur notoire adepte de scatologie répond du tac au tac, sans même se gratter :
- Fastoche : Daniel Defoe !
Et en plus, c'est la bonne réponse !
Heureusement que Sofi me place en douce :
- Merde, je croyais que c'était Victor Dumas.
...
Maintenant que j'y réfléchis, je crois que c'est lui qui a écrit "les trois misérables".

Avant de gueuler, penser à vérifier les cables...

- Aujourd'hui, c'est mercredi ! pensais-je. Et le mercredi, c'est quoi ? Ravioli, c'est le mardi. Alors comme je ne trouvais pas de rime avec mercredi, je me suis dit :
- Tiens ! Je vais aller m'acheter un fauteuil ! Pour mon bureau. Parce que moi, je suis comme ça. Je ne fais rien si je n'ai pas le bon matériel. Par exemple, si je vais courir, je souffre moins si j'ai les dernières New Balance qui font deux grammes et qui rebondissent comme des kangourous. Si je change les pneus de ma voiture, je mets des Yokohama des fois que schumacher me provoque.
Je choisis un modèle président en cuir qui bascule, comme ça je peux mettre les pieds sur le bureau. Reste à le monter...
c'est là que je découvre sur le carton : "made in China" ! L'angoisse me déborde et je me sens tel un blogueur en train de prendre l'avion. Si je suis accoutumé aux notices en suédois, le chinois, pour moi, c'est du chinois !
Mais non, je découvre une notice EN FRANCAIS. Et avec des dessins ! Même Frantico arriverait à le lire. Enfin, c'est ce que je crois.
Je bataille pendant plus d'une heure sur les vis qui ne rentrent pas, les rondelles dont je ne sais que faire, le sens des accoudoirs, et là, je fais une erreur : je quitte mon 3è nain des yeux une demi-seconde. Tous les éleveurs de nain savent de quoi je parle, une demi-seconde suffit.
Finalement, elle est plus claire comme ça...

Un réseau sous XP c'est facile. Tous les Bill Gates de la planète le diront. Eh ben moi je dis que Windows c'est la merde.

Le contrôleur aérien s'endort en service

LA DELIVRANCE du courrier n'a pas souffert de retard. Mais c'est dans des conditions particulières que les lettres devant être distribuées à Nice sont arrivées à l'aéroport de la ville dans la nuit de mercredi à jeudi. L'avion de l'aéropostale n'a pas pu atterrir à l'heure prévue : 2 h 40 du matin.

Le pilote était dans l'incapacité d'obtenir la moindre autorisation de la tour de contrôle pour l'atterrissage. Il a donc fait des ronds en l'air pendant plusieurs dizaines de minutes jusqu'à ce qu'un gendarme de permanence découvre le contrôleur... endormi. L'homme a vite repris ses esprits et a permis à l'avion de se poser. Le trafic était quasi nul à l'aéroport de Nice cette nuit-là, mais une enquête a été ouverte pour trouver les raisons de cette grosse fatigue.

Je ne sais pas ce qu'on peut en conclure. Que vinvin a raison d'avoir la trouille de l'avion ? Que les contrôleurs ont le droit d'avoir la gueule de bois ? Aidez-moi.

Bon d'accord, une spéciale dédicace pour vinvin...

- C'était qui le président avant Chirac ?
Je saute sur l'occasion, mes parents étaient enseignants tous les deux, ça laisse des traces.
- Avant Chirac, Mitterrand deux fois, c'est à dire 14 ans.
Suit une démonstration sur le septennat et le quinquennat. Je vous l'ai dit, ça laisse des traces...
- Et avant Mitterrand ?
- Giscard d'Estain.
- Et avant ?
- Pompidou. (éclats de rire ! C'est vrai, je n'avais jamais remarqué que le nom était rigolo)
- Et avant ?
- Le général de Gaulle.
- Et avant ?
Intervention heureuse du nain parce que je ne savais plus ! (Réné Coty d'accord Papa ! pff...)
- Vercingétorix !
- !...?
- Ben oui, lui aussi il était général de Gaule !
PS : petite rectification historique : j'ai omis Alain Poher qui a été président par intérim à la mort du Général et une deuxième fois à la mort de Pompidou.
C'est pour ca qu'on l'appelle le man Poher.

Si tout le monde s'y met maintenant, au tour de l'aîné :

- Papa, Sofi, vous avez voté pour qui au élections présidentielles ?
- (honteux) Ben, Chirac, on n'avait pas le choix !
Ca mérite une explication : faut vraiment avoir un flingue sur la tempe...
- Et Le Pen, il a perdu à haute couture ?

C'est vrai que comme mannequin, il en jette !

Bon, je me suis fait piéger par Monsieur Caca. Faut dire qu'avec la pertinence de ses commentaires, je lui dois bien ça. Et pis, il m'a mis en lien sur son blog et c'est lui qui m'amène le plus de visites. Alors je le fais.

Combien de fichiers de musique sur ton ordinateurs ?
Yen a plus, j'ai reformaté le disque suite à une attaque de moustiques finlandais.

Quel est le dernier CD que vous ayez acheté ?
Le CD de binObin

Quelle est la dernière chanson que vous avez écoutée avant de lire ce message ?
Alexandrie, Alexandra, j'ai regardé Podium hier soir...

Cinq chansons que vous écoutez souvent ou qui comptent beaucoup pour vous.
Led Zeppelin - Stairway to heaven
Trust - Antisocial
Jimmy Hendrix - Purple Haze
Téléphone - La bombe humaine
Mozart - Requiem (je sais c'est pas une chanson, mais par contre c'est mon blog !)

Putain, j'ai fait croire à Monsieur Caca que j'aimais le Jazz ! Je suis fait !

Qui allez vous faire chier avec cette chaîne de mes couilles ?
Blaise et Jmax héhéhé...

Je vais mette la chaîne "Animaux" en contrôle parental.

- Papa, est-ce qu'un ours peut plier une barre de fer comme çà ?
Il fait mine de plier une barre d'un seul coup.

Je n'ai même pas eu la présence d'esprit de lui dire qu'un ours n'avait pas de main...
Peut même pas bloguer.. Con d'ours...

La nature est une source d'intérêt sans fin.
Bon, si ça tourne du côté de l'estomac, c'est bien aussi.

- Papa, combien de temps mettent trois termites pour manger la table de salon ?

- ??...?

En plus, il y a du verre dans cette table... Alors !...

Sofi devient frileuse :

- Regarde ! J'ai mis trois couches !
Elle me montre, toute fière.
- un Damart (la honte !), un T-shirt à manche longue, et mon pull par dessus !
- Oui, c'est cool. (je fais semblant de m'intéresser, ça cimente le couple...)
- Et personne n'y voit que du feu !
- !....!


Photo Monsieur Caca

J'ai acheté une imprimante d'occasion à ma boite, et je ne sais pas comment il ont stockés ça, mais elle refoule du goulot.

- Ah ! Ca pue la pisse de rat !
- Pourquoi de rat ??
- Parce qu'un chat, ça pisse pas sur une imprimante. Donc c'est forcément un rat.

Ben oui, j'suis con, moi...

Je me demande si je ne me suis pas trompé de nom en dédiant ce blog à Sofi.
Mon fils cadet semble finalement m'apporter plus de matière qu'elle. Surtout que depuis qu'elle a lu mon blog, elle fait super gaffe à ce qu'elle dit. A mon grand dam...

Hier, il s'étouffe, tousse et crache :

- Putain ! J'ai avalé de travers !
Je ne relève pas la grossièreté et passe à l'essentiel.
- Bois un coup !
- Mais justement, c'est en buvant !...

Encore lui ! Je le vois venir, il a toujours cet air concentré avant l'attaque, les yeux à demi fermés, la bouche légèrement pincée, et la tête penchée.

- Papa ?
- Oui ?
Je sais déjà ce qui va m'arriver, mais comme c'est inéluctable, je reste zen. J'attends le coup fatal. Il ne tarde pas d'ailleurs...
- Est-ce qu'un essaim de guêpes peut casser la vitre de la cuisine ?
- ?....?

J'ai bien une réponse cochonne avec des mouches mais avec des guêpes ça va pas coller, elles avancent et reculent tout le temps.

Ca doit le travailler puisqu'il m'en reparle.

- Papa, dis, Diablo, en plus, s'il se téléporte dans UNE SAUCISSE, il est mal !
- Ah ??...? Pourquoi ?
- Normal, on peut pas vivre dans une saucisse...

Pourquoi j'ai posé la question, moi ?...

Je ne peux résister au désir d'exprimer mon dégout devant la nouvelle invention du 1er Johnny de notre gouvernement.
Quand va-t'on enfin faire fermer son claque merde à ce soi-disant pro de la communication ?
Dernière invention : le permis à 1 euro par jour. Vous ne pouvez pas l'avoir raté, tous les médias se font le relais de cette mesure à la con.
Je m'explique : si on fait un bête calcul, on s'aperçoit qu'un euro par jour, ça fait 30 euros par mois en moyenne (oui, je sais, j'ai été à l'école. Jusqu'à tant qu'ils ferment, c'est pas compliqué).
Une mensualité de 30 euros par mois pendant 3 ans, ce qui est la durée proposée aussi pour la connerie du pc à 1 euro, ça fait un emprunt de 1000 euros à 5 % ! (pas de quoi pavoiser, c'est du bête prêt à la consommation)
A part faire plaisir aux banques, qui se ruent d'ailleurs sur le marché - il n'y a qu'à voir les affiches - et augmenter encore l'endettement des plus pauvres (je doute que les étudiants puissent rembourser quoi que ce soit de toute manière) je ne vois pas de quoi se réjouir.
Mais c'est peut-être le but recherché...

- Papa ! Tu sais, moi, finalement, j'aimerais pas avoir les super-pouvoirs de Diablo (pour info, Diablo est un gugusse tout bleu qui peut se téléporter où il veut).
- Ah ? Pourquoi ? Diablo est pourtant ton X-Man préféré !
- Ben, parce que Diablo, quand il éternue, il se téléporte n'importe où !

Effectivement, c'est un handicap...

Voulant faire la maline devant les invités (en plus, des qui se la pètent intello style Monsieur Caca) :

- Eh bien, mon mari, il est né le 11/22/66 ! (oui, j'ai une date de naissance avec des doubles, c'est rigolo)

- Ok, je suis donc né le 22ème mois de l'année !

- Oups ! Je me suis trompée, je l'ai dit EN ALLEMAND !

?....?!

Mon fils de 9 ans semble solidaire de Sofi :

- Papa, tu pèses combien ?
- (gêné) Ben, en ce moment, pas terrible, environ 87 kg (menteur, au moins 90 !)
- Eh bien, tu es plus léger qu'une éolienne !
- .....!
- Mais oui ! Une éolienne, ça fait 56 tonnes, alors...
...Rassurant...

Devant "l'équipe du dimanche" (seuls les garçons dignes de ce nom connaissent) :

- C'est qui les bleus ?
- Milan.
- Ah oui ! La Juventus de Milan !
- (soupir) Non. La Juventus, c'est de Turin. Là, c'est l'Inter de Milan. (je suis patient et pédagogue)
.... (Là, on sent confusément que les rouages se mettent à tourner)
- Ok. Comme la Vénus, alors..

En voiture sur l'autoroute...
- Tiens ! On passe prés de Narbonne !
....
- C'est là qu'ils font le papier ?
....!